塵封的日歷掀開最后一頁

　　六月宣告統治結束

　　離別在眼

　　寫一紙默默情懷

　　徒留時間的書箋

　　沉淀在年海的波濤

　　此去經年

　　只愿你的春花滿園

　　打開記憶的話匣子

　　往事靜悄悄的雀躍欣喜

　　人生便是此般的無言流逝

　　回首當年尋不見最初的你

　　你是我心田里的一株雙生花

　　心田的土地沒有年輪的周期

　　我是雙生花的另一枝

　　別離的六月

　　六月，是噩夢，是悲傷的導火索。

　　陽光，不再溫暖；彩虹，亦少了一種顏色；我的世界從此墮入黑暗。

　　我不明白，上天為什么這樣殘忍，偏偏要在六月懲罰我。我也終于明白，看似美好的希望實際上只是漂亮的肥皂泡，所謂理所當然的事情亦充滿變數。

　　從前的一切實在是太順利了，以至于我都已經把它當成了一種習慣。以前，我一直喜歡沉回憶那些光輝歲月，并沉浸其中，不能自拔。每一次回憶，我都能得到自己想要的滿足感和成就感。然而，從這個六月開始，一切都成為過去。我開始害怕起回憶來，因為那次慘痛的教訓早已成為我記憶中揮之不去的傷痕。

　　雖然覺得有點可笑――我曾經那樣自信的說自己絕對不可能復讀，但我還是毅然選擇了復讀，選擇了面對高四，面對我人生的第三次高考，畢竟，我不是懦夫，永遠不是。

　　炎熱的夏天

　　悄悄地走來

　　在這個盛開的夏季

　　寫下一壟壟回憶

　　曾經

　　那運動場上那一串串的加油聲

　　充滿了同學的熱情

　　綻放出我們專有的青春氣息

　　同學的笑臉再一次

　　呈現在我的眼前

　　在這個六月里

　　讓我們盡情飛舞

　　盡情洋溢我們的青春

　　讓我們的汗水，淚水，幸福

　　一點點浸滿我們的心房

　　在這個六月里

　　讓我們的努力不能白費

　　因為它是我們努力拼搏

　　的痕跡

　　在即將到來的中考

　　讓我們充滿希望

　　充滿信心

　　努力拼搏

　　因為我們終始相信

　　努力是奇跡的另一個

　　斜風細雨

　　捧來六月

　　萬頃碧綠

　　背景色

　　百萬笙歌

　　不是音樂

　　是氣息

　　莫要疑問

　　主角何在

　　六月的浩空下

　　運動著重感冒，緣因上點火，火不去，感冒不走，挨吧。晨煉中斷了，女兒的早餐是他做的：兩個牛肉漢堡全消滅、一杯牛奶芝麻糊剩一半、一大碗土豆絲舀了幾匙。還不錯。

　　“今天要自己沖廁所啊！”我仍無力地躺在床上。

　　“媽，你真感冒啦？那你發燒不？”她現在的想法跟我年輕時一樣：感冒不發燒還叫病？身體該是鐵打的。

　　“你沖廁所呀！”

　　“哦，老爸，我沖沒沖廁所啊？”這家伙，習慣了。

　　是的，她習慣了清晨六點被叫起床，習慣了閉著眼睛穿衣服閉著眼睛晃熟悉的路線，閉著眼睛喝水洗刷甚至是吃飯上廁所，習慣六點二十五一手抓過書包一手野蠻地開防盜門還一邊大叫：“媽！沖廁所！”待聲音飄進我耳朵，她已飄在一樓樓梯上大叫：“爸！快走！”后來她即使不叫，我也習慣了在聽到防盜門“咣當”撞擊墻壁和樓下“轟轟”的馬達聲響時，立馬先去關門，再去沖廁所。打仗一樣的早晨這樣過了快一年了。

　　我常一個人發呆：就剩兩年了，這輩子！我可以為她做這些的時間刨去節假日還不足兩年！兩年后，她會象當初年輕的我一樣，急奔奔地去一個陌生的城市上大學，急奔奔地去追求想象中絢爛的長大的生活。大學會是四年？五年？六年？還是更多？也許即使是我盼望的寒暑假，也難以見到她。三個人象現在這樣叫咋咋的快樂日子今生還有多少天呢？這樣亂想的時候常會笑出聲：想當初因為生下的是女孩，我竟賭氣三天不看她的臉，現在人還在眼前就已開始擔憂將來撈不著看到她了。難道天下當媽的心都這樣細微的幾近荒唐？泛濫的母愛與更年期綜合癥也僅一步之遙吧？呵，反正我是享受著也珍惜著還能為她沖廁所、關門的日子，悄悄地說：是極端享受著。那天我告訴她：“蹦蹦（兒時我們樂意這樣叫她），你不覺得這幾天你呆衛生間的時間少了？因為你的便便是黑色的。所以要堅持吃野菜啊，營養又通暢。”

　　暖風吹送榆葉綿長，六月驕陽似火，

　　枝條曼妙，嫩綠細葉，帶些柔光，

　　春水綠，春山青，春樹滋潤費思量，

　　六月桃花開，嫩葉隨風搖擺，

　　細看，春殘綠老芳菲盡，

　　楊樹芽兒六月蜂，雨打野花人憔悴。

　　青山綠水繞人家，纏纏綿綿到天涯。

　　陽光灼人風飄柳絮，洋洋灑灑，

　　生命的頌歌從柳樹的心海里唱出，