我以為我是90后的成熟女，乖乖女，我以為很多事我玩得起放得下；我以為在別人眼里我是頑石，卻還是經不起風浪！

　　我以為我頑固的將頭發高高梳起，和校園小女生拉直的頭發永不相同；我以為瘋瘋癲癲沒有一點淑女風范是我追求的style；我以為了那么久，只有我自己清楚，我不快樂，晚上漫長的時間我不知道是怎樣度過的，我的快樂為了誰，我的放任源于什么，我仿佛是一只受了傷的刺猬，即使受傷仍有足夠的攻擊力，我的無知終究還是傷害別人，傷害自己！

　　小依和我相反，我有一個幸福的家庭和開朗的性格，這造成了彼此的隔閡。逗她開心，講冷笑話，這是我唯一能做的，可是她的不理智常常成為吵架的原因，我以為這些傷口在時間的推移下總會愈合，或許沒有親身經歷永遠都不會知道受傷的那一個在想些什么。

　　如果凌當初沒有背叛我們的友情，或許到現在我們——小依，凌和我還會傻傻的站在樹下分享著快樂，嬉笑著度過分一秒，我以為凌背叛夠了就會回到這份友誼中，繼續我們的沒心沒肺，可是時間不等人了，他丟棄了我們唯一的一點美好。

　　不知道什么時候開始，我已經麻木不仁了，殘忍的傷害小生命用狠話維持自己所謂的尊嚴，我不能說出來，因為我怕世俗，怕嘲笑，怕失去朋友，我以為自己一直很勇敢，卻沒有人知道我也會脆弱。

　　很多人都在變，同伴們的心思更捉摸不透了，男生對愛戀的憧憬夜也愈發壯大起來，還記得和某個男生告白沒多久，他便和另一個女生在一起了，這是暗戀的苦澀么？我以為游戲般的噩夢會醒來，卻沒有救我的王子！

　　我曾以為愛可以不朽，

　　可我錯了。

　　我以為留住了容顏，

　　就可以留住一切。

　　可你依然會離開

　　不會為我作半分停留。

　　到頭來才發現

　　我失去的不僅是愛

　　還有我的時間。

　　我以為友情可以不朽，

　　可我錯了。

　　我留下了聯系方式，

　　卻留不住心的疏遠。

　　我曾經那么信誓旦旦的以為，有一天，你會回來。所以，當她離開以后，看到你的淚水，我竟有一絲絲的欣喜。可她走了，你那么傷心。我看著你，我想：如果，有一天，我走了，你會不會也這么傷心？

　　她的離開，我以為你只會傷心一小會，我以后你有一天終會發現我的好，我以為我們會像以前一樣，沒有任何的障礙，無憂無慮。但是，上天又怎么會眷顧我呢？我只是一個不會說話的笨孩子。也許，是命運的注定，我們也只能這樣分開。

　　其實你什么都不知道，不知道你那么用心給我寫那本我很珍貴的同學錄時，我內心的狂喜；不知道我看到上面的內容時，內心抑制不住的感動以及眼角的淚水；不知道我以為你忘記她準備回到我身邊時，我的激動。同樣的，你也不知道你每次和她聊天走在前面然后忘記我時，我的失落，不知道你一天不接我電話我以為你要離開時的焦急，不知道我看見你和她從新在街上玩耍時我的心痛。

　　每次在路上和你遇見，我都會假裝和身邊的人笑得很大聲，而你，永遠也看不到并且不知道我一轉身留下的淚水。我一直假裝的很堅強，因為我不想讓你擔心，可我所有的小心翼翼的維護的東西，總有那么一個人出現，有意或無意的破壞我所在乎的東西，留給我深深的無奈。

　　記得今年圣誕嗎？我明明答應好她不再去想你，可我還是去送賀卡，我是不是很賤啊？我推開門，看到你驚訝的表情，我假裝鎮定，走到你面前，之前在門口想象的各種話，最終還是沒有勇氣說出來，最終化為一句我都聽不到的再見。一轉身，眼淚流下。我告訴自己：不能哭，你要堅強，還有人在等你。

　　曾經，我以為愛是恒久的，一旦愛上的兩人無需背負任何愛的附庸，就好像藤兒纏在樹上，就這么永遠依偎下去了。

　　曾經，我以為夢是蔚藍的，一旦夢上的念想終有天會成為夢的結晶，就好像琥珀一般明麗，就這么永遠爛漫下去了。

　　曾經，我以為恨是凝固的，一旦恨上的因果便再無法掙脫恨的束縛，就好像冷卻掉的巖流，就這么永遠僵持下去了。

　　曾經，我以為痛是外在的，一旦痛上的皮表能用膏藥換來痛的解脫，就好像新生出的膚質，就這么永遠愈合下去了。

　　可是我不知道，有些愛會經受不住自然風雨的侵襲，經受不住兩旁花草的誘惑，最終萎靡在某個不經意的轉折；可是我不知道，有些夢會在還沒起航的時候遭受風雨，會在現實的枷鎖下面臨重重困厄，連邁出一步也異常坎坷；可是我不知道，有些恨走著走著就淡了忘了，原以為堅硬如巖石的情誼在消融著；可是我不知道，有些痛卻是內在的，根生在心囊的端口，隨脈搏的跳動而跳動著，痛入骨髓，卻又不能言語。

　　我們總習慣把事情想得過于偏激，把人生的善惡美丑劃分得過于明晰。若是早知道一切變故會來得這樣唐突，無論是向于善也好，向于惡也好，我們盡管敞開胸懷接納，生命也許就沒有那么多虛妄的感慨和頓悟。而當初那一份較真的氣勁該多么滑稽呀？難道生命一定要分辨得清清楚楚，明明了了才是真？人們說難得糊涂，是因為嘗到了聰明的惡果后才領悟出的結論。人這種生物，多少該吃些苦頭才肯回頭。

　　曾經，我們是愛過的。愛得山盟海誓，愛得死去活來，愛得情比金真，愛得無怨無悔。可是一旦命運的風浪降誕在我們頭頂，有多少真情實意堅守到了最后？我們過于明辨是非的眼眸看得太透太遠，所以連累了自己，也連累了許多人。我們在愛的抉擇面前顯然還過于輕率，不然為何經受不住命運的些許考驗，甚至風雨未來，我們先散了，花草未開，腳步先亂了呢？這一曲愛的交響，有多少人愿意在每一個起伏里陪伴，愿意在愛將近枯萎的時候，伸出溫暖的雙手，用無私的情意去澆灌呢？想起來，我們的雙眼看了太多花花世界里的東西，沾染了太多世俗晦氣卻不懂得擦拭。

　　這個世界已經不再是我以為的那個世界。

　　——題記

　　我以為，時間它會等我。可事實卻是它獨自一人消逝，猶如流星飛快劃過天空，只留下那一道弧線給人們幻想。它在指縫中消逝，讓你為它逝去而惋惜卻無奈。多少次徘徊在時間之門的分岔路口，到底是選擇左，還是右？我們無法想象路的盡頭是什么。是懸崖？是寬敞的大路？它只是留下無盡的懸念待你探索。

　　這不再是我以為。

　　我以為，小草會如白居易所說的“春風吹又生”，這是多么美好頑強。可事實卻是它無力抵抗人們的踐踏！只因它生長在低微的草地上，只因它太卑微么？不！它是偉大的！卑微，只是人類對它淡薄的意識。它努力，因為它也有一個綻放的夢。要知道，小草它并不卑微，而且比任何事物都要堅強！它也有夢！

　　我以為，我們是好朋友，可以暢所欲言

　　我以為，你很關心我，可在我最需要你的時候，你卻對我冷淡相對

　　我以為，我們的友誼很堅固，卻沒想到所謂的友誼會被一句話沖垮

　　我以為，我在你心中的地位很重要，卻……

　　你知道嗎在你說出“以后你的事情不要告訴我”這句話時，正在整理東西的我懵了，當時我愣了一下，卻只是淡淡的說：“我無所謂！”可你知道嗎，當時，我的心在滴血。